TÁ E DAÍ, TIO?

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Já virou instituição nacional. Os filhos da vizinhança, os coleguinhas de aula dos seus filhos, o malabarista pedinte do semáforo, o flanelinha limpador de pára-brisa, o cidadão guardador de carro que parece ser mais velho que você, a vizinha do prédio no elevador, e por fim, seus sobrinhos de verdade.

Para todos esses e muitos outros você passou a ser “o tio”. Não adianta contestar. É “tio” e pronto.
E “tio” com toda a cumplicidade que requer o parentesco, com direito a intimidades e tudo mais. Embora a contrariedade seja o sentimento que mais resiste à consangüinidade involuntária, você acaba cedendo e passa a ouvir o tratamento com aquele indisfarçável constrangimento. Com o tempo isto não o incomoda mais.

“O tio” começa a soar como um tratamento simpático e até bastante afetivo. Esse “tio” está dominado. Mas tem um “tio” que incomoda e muito. Esse desconcerta , desestabiliza, desarma, desmancha. Dá frio na espinha, borboletas no estômago, umedece as mãos e congela as palavras.
O “oi tio” daquela amiguinha da sua filha mais velha, que foi concebida propositadamente para te atormentar. No início não passava de uma bobagem.

Depois, um sentimento até que compreensível. O ciúme, paternal. Mas ciúme.
Notoriamente você começa a regular os meninos que estão sobrevoando a ave rara.
Aquele “oi tio” começa a soar cada vez mais lânguido, provocativo, insinuante.
É nesta etapa que, tentando manter o controle, você quer crer que tudo não passa de impressão sua, e que ela não está fazendo isso intencionalmente, e que as atitudes dela são próprias dessa geração. Tudo não passa de ingenuidade. É comum nesta fase a garota despertar para a feminilidade. Ela só está se tornando mulher.

-E você?
Só está se transformando num monstro. Que vergonha!

Cheio de remorso e culpa, apela para o bom senso, para a responsabilidade. Pensou até em se ajoelhar no milho antes de dormir, mas a sua artrite o desaconselhou. Um banho frio ajudaria se a temperatura não estivesse 2º centígrados, negativos. Restou então uma avaliação mais precisa e sensata.

Escolher entre os princípios morais ou apelar para os meios libidinosos. Na dúvida do que vem antes, a moral ou a libido, o testosterona dá uma aliviada e você acaba de lembrar que são quase oito horas da noite, e que aquilo que deveria ser o seu único objeto de desejo está completando 43 aninhos e aguarda ansiosa por uma noite especial, com jantar surpresa, telegrama fonado, flores, presentes, troca de cartões apaixonados, e tudo o mais que você esqueceu completamente.

-Você é um crápula!
Com peso na consciência, e um sobrepeso da idade, pensa na família, mulher, filhos, pai e mãe, sogra, irmãos... Canalha!!! Pensou na ninfeta de novo.
De amanhã não passa. Hoje tem o aniversário da mãe dos teus filhos. Logo cedo vai falar com a tua filha e pedir para trazer a amiguinha a fim de esclarecer o mal entendido. Está decidido.

-O que foi? Bebeu?
Se contar pra alguém que tem um fantasma te assombrando, e só porque este espectro tem peitinhos, coxinhas, bundinha, e é toda gostosinha, e só tem l7 aninhos, vão é te internar.

Quando souberem que se trata da amiguinha da tua filhinha, aí vão é te prender.

E se disser que ela é apenas teu sonho de consumo, vão é te matar.

Por enquanto, administrar a situação é prioridade. Não deixar transparecer que você age como um babaca, tarado e babão é o caminho. Manter essas mãos sob controle é o pedágio.

As providências devem ser tomadas imediatamente.

Toda a tentação deve ser evitada. A começar por não ficar sozinho com a criança em questão, seja qual for a situação. Dar início a aquela reforma na casa da praia já.

Melhor, venda a casa de praia. Transforme a piscina da casa na cidade num criatório de rãs. Temos que acabar com os banhos de sol. Pensando bem, mande arrancar a grama e plantar urtiga. Vamos evitar exposições em trajes sumários.

Melhor ainda. Vá morar num apartamento. Sem sacada, que é pra não dar idéia. Caso nada disso resolva então teremos que procurar ajuda profissional. Um psicólogo de sua inteira confiança. Ele certamente encontrará a solução.

Afinal é para isso que você paga a esse picareta uma fortuna por mês.

Só mais uma última recomendação.

Se por acaso, ele começar a ficar entusiasmado quando você estiver fazendo uma descrição mais detalhada dos atributos do anjinho, seja macho.

Vá logo dizendo que não adianta ficar animadinho, que você chegou primeiro, e que... que ele deveria estar envergonhado pois trata-se justamente da filha dele.

Agora, não procrastine a situação só por causa de um detalhezinho à toa.