A LISTA

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Com a eminente proximidade e antecipação das atividades natalinas, lembranças incertas dos tempos de criança me remetem a aquela sensação nostálgica.

Como tudo nesta “farra globalizada”;

-Quem se inscreve antes, tem maior chance de ser atendido,

minha magia é a de acreditar em Papai Noel.

Assim, ressoam os constantes lembretes (ou ameaças):
-“Quem não se comportar não ganha presente do Papai Noel”.
Portanto, estariam os próximos trinta dias reservados exclusivamente a árdua tarefa de fazer com que os diabinhos que habitavam os meus ouvidos se mantivessem resguardados.
A empreitada dava-se em contagem regressiva.
De quando em vez, um capetinha conseguia dissuadir a vigilância e escapulia a fim de fazer alguma traquinagem.

Quando dava para incriminar alguém , tudo certo. Do contrário, lá se iam alguns pedidos para “Papai Noel” acompanhado de castigo, mais umas varadas daquele tio retardado que se vestia de “mau velhinho” e cultivava o fetiche de bater nos filhos dele, e dos outros, na frente de todo mundo.

Eu sempre fui muito liberal com os meus “demoniozinhos”. Meus primos e primas sempre apanhavam primeiro por minha causa. Eu sempre começava a chorar antes prá apanhar menos e depois deles.

Após o massacre da “natividade” vinham os tais dos presentes. Era um misto de soluçar com a sensação de alívio e uma ponta de alegria reprimida. Quem tivesse a sorte de ganhar uma bicicleta, teria o azar de esperar pelo menos uns dois dias para usar o brinquedo; a bunda estava aos frangalhos dos varadas do “Tio Noel”.

Pois esta nostalgia incomum despertou-me o espírito natalino, e resolvi, também eu, mandar minha lista para o Papai Noel.
Para empreender esta tarefa usei o critério do “mau comportamento”.
Pedido feito = “a surra”. Valendo soco nos beiços de mão fechada!

Minha lista dos que tem que virar de costas e baixar as calças prá apanhar na bunda é a seguinte:

- O rabino Sobel, que emporcalhou a comunidade judaica roubando gravatas, tem que rezar o “Creio em Deus Pai” no Maracanã lotado abraçado no Padre Marcelo e depois cantar “Erguei as Mãos”;


- O Papa Bento XVI só por ter vindo ao Brasil, tem que ir a pé a Jeruzalém e ficar batendo com a cabeça no muro das lamentações até o muro rachar, com a “torá” embaixo do braço;

-A Madonna, que insatisfeita com a fama de POP-STAR resolve que quer ser a Maria Madalena só prá comer JESUS, esta tem que ajoelhar no milho;

- A “Yeda Credo in Crusyus” por aniquilar o que sobrara do Rio Grande Amado, vai ter que fazer caminhadas periódicas durante todo o verão na praia de Rondinha de mãos dadas com o vice-governador Paulo Feijó;

- O Prefeito da “província com mania de metrópole” por dizer constantemente que é “todo ouvidos” às queixas da comunidade. Aliás é só ouvidos mesmo. Vai ter que carregar duas tartarugas até o final do mandato por onde quer que ele vá. Se uma delas fugir, toca pro cantinho rezar.

- O Barak Obama por dizer em rede mundial que “o Lula é o Cara”, será obrigado a passar uma temporada na casa de praia. Em Maracaibo, na VENEZUELA.

- O Hugo Chaves por ficar esculhambando na “aula” fica com o compromisso de beijar o Fidel Castro de língua em rede mundial. Os dois em alguma praia do Caribe de sunga de crochê;

- O Rei Juan Carlo, de Espanha, por passar a vez e não ter esbofeteado o Hugo Chaves, é obrigado a passar férias no Brasil, morar na favela do Alemão e aos domingos comer churrasco na laje num calor de 45º centígrados debaixo de uma lona preta com costelinha de porco fria e cerveja quente. Tudo regado a pagodinho com direito a briga no final;

- O Lula por “vomitar” que o Chaves é um “democrata”, por trazer a copa do mundo para o Brasil em 2014, as Olimpíadas em 2016 e por querer fazer a Dilma Russef sua sucessora, só para termos mais uma mulher mandando na gente, fica obrigado a mudar para os Estados Unidos e morar prá sempre em Alcatrás;

-E a Dilma Russef, por afirmar que o “apagão” é culpa do “raio”, vai ter que fazer um ensaio fotográfico sensual, num vulcão em erupsão;

- E por fim vocês, que acessam  o "Oficio dos Bandalhos" por não terem ainda espalhado esse endereço para todos os seus amigos, parceiros, inimigos, adversários, ficantes, comunidades, ratatuias outras... Tecendo os maiores elogios pela qualidade do que se escreve, pelos assuntos de interesse universal que são abordados, e sobretudo pela modéstia, fica combinado o seguinte:
“Esta página é o seu castigo”.